سلام عزیزای دل من

دلم خیلی گرفته بود امروز...  دوست داشتم با یکی حرف بزنم ... اما کسیو ندارم...حضوری نمیتونم با کسی درد دل کنم حتی تلفنی هم نمیتونم ... کلن در دنیای واقعیم غممو برای خودم نگه میدارم و اصن بروز نمیدم ... از دیروز حالم گرفته ست دلم میخواست یکی میشد که دردمو بهش میگفتم... اما... حیف... کسی رو ندارم خیلی احساس خلا میکنم.... احساس تنهایی میکنم...  

یه وقتایی لازمه یکی “کنارت” باش کاری نکنه‌ و حرفی نزنه ها ! فقط باشه…اصن واسم فرقی نمیکنه چقد دوروبرم شلوغه.. وقتی کسی نمیفهمه چقد تنهام.... تو این شلوغیا احساس تنهایی بیشتری میکنم حتی !

کاش یکی بود بغلم می کرد و می گفت نگران چیزی نباش، من هستم!

قلب مهربونم بعضی وقتا به کارم نمیاد... و هیشکی حسم نمیکنه حتی... بیشتر باعث دردسرمه تا کمک... 

امشب خسته تر از هر روز بودم…

کاش میشد گوشه ای می نوشتم

“خدایا خیلی خسته ام” ، فردا صبح بیدارم نکن !!!

دوستای عزیزم،  نمیدانم هم اکنون در کجا مشغول لبخندین ... فقط یک آرزو دارم که در دنیای شیرینتان... میان چشمتان با غم نباشد هیچ پیوندی...

دوستان من،مثل گندمند!

یعنی یک دنیابرکت ونعمت، نبودن شان،قحطی وگرسنگی است

ومن چه خوشبختم که خوشه های طلائی گندم دراطرافم موج میزند

مهربانى تان را قدر میدانم وآنرا در سیلوی جان نگهداری خواهم کرد . . .دوستتان دارم... مراقب خودتون باشین که مهتاب جز شما کسیو نداره ... که محرم راز منید... همدم تنهاییای منید...

تو دیوونه رفتی یه شب بی نشونه

تو خواستی که قلبم پریشون بمونه

واست گریه ی من دیگه بی امونه

دل از درد عشقت یه دریای خونه

میخوام با تو باشم میخوام با تو باشم هنوز عاشقونه

ولی نازنینم چگونه چگونه چگونه چگونه

من از سبزه سبزم ولی خسته خسته

من از شهر عشقم ولی دلشکسته

میگفتم یه ابری یه همرنگ بارون

یه بارون رحمت واسه سبزه زارون

میخواستم بگم من که عاشقترینم

تو فرصت ندادی تو فرصت ندادی تو فرصت ندادی

حقیقت چه تلخه چه تلخه شکستن

حقیقت همینه که رفتی تو بی من که رفتی تو بی من

کاش یکی تون الان تو نت بود ...

عسل2 عزیزم رفتی کربلا... تا اومدی بیا پیشم دلم برات تنگ شده... 

دلم می خواهد بخوابم مثل ماهی حوضمان که چند روزیست روی آب خوابیده است...

آهنگ وبمو دوس دارم عاشق این زنه ام

ساعت آپو بنگرید...

سلام دوستای خوشگلم... سلام همراهای همیشگی... سلام به خاموشا...

چه هوای دل انگیزی... چطورین عزیزانم...خوبین؟

من اگه بعضی چیزا رو ریز به ریز تعریف میکنم دلیل دارم ... من داستان نمینویسم که... من زندگی نامه مو مینویسم ... برای اینکه در اخرش راهنماییم کنین... کمکم کنین... اگه بعضی چیزارو ندونین نمیتونین کمکم کنین... وقتی ماجراهای خیانتو مینویسم همون استرسها میاد سراغم... اما اشکال نداره... با نوشتنش سبک تر میشم... اینا حرفایی هست که تا حالا به کسی نگفتم... نه به دوستام ... نه به خانوادم... نخواستم اونارو ناراحت کنم... مجبور بودم بین دوستامو خانوادم ماسک بی تفاوتی و خوشبختی بزنم رو صورتم... تازه اگه می گفتم بهشون چیزی عوض نمیشد... فقط رامین خراب میشدو همه ازش متنفر میشدن و کارم سخت میشد

نمیدونم چرا با اینکه بهم خیانت کرد اما بازم دوسش داشتم قلبم با هر تپش رامینو میخواست... وقتی کنارش بودم آرام بودم... هنوزم بعد از هشت سال وقتی نگام میکرد تمام بدنم میلزید از عشقش... هنوزم وقتی ب*غلم میکرد همه ی غمهام  از یادم میرفت ... هنووزم بعده این همه سال  وقتی دستامو میگرفت تو دستش تمام بدنم  داغ میشد... میدونم بعد از خیانتش این غیر عادیه که بازم دوسش داشته باشم اما قلب لعنتیم این چیزارو نمیفهمیدو هنوزم میخواستش... نمیدونم چرا...وقتی میامد سمتم نمیتونستم مقاومت کنم ... همون موقع هایی که کنترلمو از دست میدادم میزدمش بعدش پشیمون میشدم از این که روی مرد زندگیم هر چند خائن دست بلند کردم... هیچوقت بهش فحش ندادم هیچوقت بی احترامی نکردم.... حتی یه بارم بهش نگفتم ازت متنفرم...حتی تو اوج عصبانیت...چون متنفر نبودم ازش... خودمو عذاب میدادم به جاش... تا وقتی کنارش بودم خوب بودم اما ازش دور میشدم دیوونه میشدم...شک مث خوره میافتاد تو جونم...روزی صد بار چکش میکردم ...روزی صد بار ازش میخواستم قول بده خیانت نکنه...

وقتی از دهان اون دختر صیغه رو شنیدم دیگه نتونستم تحمل کنم... رامین تند تند میگفت دروغ میگه من اگه بخوام این کارو بکنم یه ج..ن..ده..رو صیغه نمیکنم ... گفتم حتمن به اونم همینو میگی که تا حالا باهات مونده دیگه... گفت خفه شو... زنگ زد به هادی و رفت از ماشین بیرون باهاش حرف زدو اومد نشست من انقد گریه کرده بودم چشمام شده بود کاسه ی خون انقد جیغ زده بودم صدام در نمیامد ... رامین نگام کرد مث اینکه دلش خیلی به حالم سوخت از نگاهش معلوم بود... میگفت مهتاب فکر نمیکردم انقد بهم بریزی مهتاب منو ببخش باعث شدم اینهمه عذاب بکشی

عزیز به خدا نمیدونم چرا این حرفو زد مگه من دیوونه ام که ببرمش تو اون خونه که همسایه ها همش هستن ...

دیگه نفسم نمیامد بالا رامین اومد طرفم مهتاب، جان من آروم باش دستمو گرفت تو دستش گفت به جان مادرم من باهاش کاری نکردم...به جان مادرم که خودت میدونی همه ی دنیای منه صیغه اش نکردم... همین حرفش باعث شد کمی آروم بشم اون تا حالا به جان مادرش قسم نخورده بود... پس دروغ نمیگفت؟ پس اون دختره چی میگفت؟  داره دروغ میگه اون دختره...؟  آخه چرا؟

ساکت شدم ته قلبم اما غوغایی بود...

تو خونه تا جایی که شده بود سعی کرده بودم کسی هیچی نفهمه... اصن نمیخواستم بدونن من دارم تو چه برزخی دست و پا میزنم... ظاهرم شاد و سرخوش بود درونم دلمرده و چرکین...

رامین و خانوادش تصمیم داشتن یه سفر یه هفته ای برن مشهد... بعد از این چن سال اولین باری بود که منو رامین میخواستیم چن روز از هم دور باشیم اونم این همه مسافتـــــــــــــــــ

رامین نمیشه تو نری

نه باید حتمن برم

از کجا بدونم تو با مامانت اینایی

خیالت راحت باشه عزیزم

خیلی خیالم راحته...ببین منو خیالم تختــِ تختــــِ

خواستم راه بیافتم زنگ میزنم ببین با مامانم اینام

رامین نکنه داری با دختره میری

نه بابا ... همش زنگ بزن...خیالت راحت بشه... فقط اگه من نتونستم باهات حرف بزنم فقط دکمه جوابو میزنم تا صداهامونو بشنوی

باشه ... دلم برات تنگ میشه...

منم همینطور...

مراقب خودت باش عزیزم

توهم مراقب باش... اعصابتم الکی خرد نکن من جز تو کسی رو دوس ندارم

باشه... عزیزم

قرار بود یه ساعت دیگه حرکت کنن... ظاهراً پذیرفته بودم اما درونم داشت داغون میشد از یه طرف بهش شک داشتم از یه طرفم دلم براش تنگ میشد...

عزیزم ما داریم حرکت میکنیم...دوستت دارم مراقب خودت باش

یه ساعت دیگه بهت میزنگم... توهم مواظب خودت باش عزیزم

رامین کجایین؟

نرسیده به سمنان

گوشی رو نگه دار صدای مامانتو بشنوم

باشه از من خدافظ من با مامانم حرف میزنم تو گوش بده

با مامانش حرف زد... صدای مامانشو خواهراش تابلو بود خیلی جیغ جیغی هستن حرف عادیشونم با جیغ جیغه... خیالم راحت شد یه ذره

3ساعت بعد رامین با گوشیه مامانت اس بده بهم

رامین کجایی؟ رامین چرا صدای مامانت نمیاد رامین از گوشی خواهرت اس بده... رامین... رامین.../ هم اونو داشتم خون به جگر میکردم هم خودمو... تا رسیدن مشهد همین بود برنامه... رامین عکس بگیری با مامانتا... فیلم بگیر حتمن من ببینم...

صبحش... دیگه دیدم آسمون داره رو سینه ام سنگینی میکنه... دیگه نفس نمیتونستم بکشم... زنگ زدم به رامین... تا صداشو شنیدم زدم زیر گریه... گفتم رامین با من حرف بزن.... رامین دارم دیوونه میشم نفس کم اوردم...  وقتی تو شهرمون هستی عطر نفسات همه جا پخشه حالا که نیستی نمیتونم نفس بکشم

عزیزم تازه یه روزه رفتم به این زودی شروع کردی؟

رامین تو باهام صحبتم نمیکنی حتی...هی میگی نمیتونم حرف بزنم

چشم... سعی میکنم بیشتر بهت زنگ بزنم... ناراحت نباشیا

باشه عزیزدلم منتظر زنگت میمونم

مامانم میگفت دختر گنده خجالت نمیکشی گریه میکنی؟ بذار پسره یه دو روز رفته خوش باشه چکارش داری؟ مگه میشد... انگار یه چیزی گم کرده بودم... مث مرغ سر کنده شده بودم داشتم پر پر میزدم... دعا میخوندم آرامش داشته باشم... قران میخوندم... سوره یس خیلی دوس دارم بهم یه آرامش خاصی میده... نادعلی میخوندم... اصن فایده نداشت... داشتم میمردم...رامین زنگ میزد سعی میکردم خودمو کنترل کنم و گریه نکنم که بهش بد نگذره... مامانم خیلی باهام حرف میزد.... شب تا صبح از دلتنگی نتونستم بخوابم... روز سوم دیگه نمیتونستم چیزی بخورم...حالت تهوع داشتم... سرگیجه... رسماً مریض شدم افتادم تو رختخواب... هم به خاط دلتنگی... هم به خاطر اینکه گریه نمیکردم تا ناراحت نشه عشقم... رامین ظهرش زنگ زد نتونستم باهاش حرف بزنم انقد زنگ زد تا تونستم جوابشو بدم... دیگه تحمل نکردمو زدم زیر گریه  رامین میگفت منم دلم برات تنگ شده خانومی چن روز تحمل کن میام... نمیتونم رامین بیا... از صدام فهمید مث اینکه مریضم و بی تابی هام هم باعث شد رامینم خیلی ناراحت بشه... مهتاب جون بهم قول بده ناراحت نباشی من همین الان حرکت میکنم میام میرم ایستگاه قطار اگه قطار بود با قطار میام اگه نه با اتوبوس... خوشحال شدم... مامانم میگفت زشته مهتاب بهش زنگ بزن بگو نیا... مامانم حریفم نشد... رامین گفت اتفاقاً قطار داره و تا یه ساعت دیگه حرکت میکنه... خیلی خوشحال  شدم... تو این سه روز انقد ضعیف شده بودم نا نداشتم پاشم حاضر بشم برم خونه خودمون تا عزیزم بیاد... مامانم کمکم کرد و با هم رفتیم خونه ام!!!!

رامین نصفه شب رسید من بیدار موندمو منتظر... تا اومد پریدم ب*غلش چنان چسبیده بودمش... که داشت له میشد...

رامین عزیزم تو رو خدا بهم قول بده هیچوقت تنهام نذاری... رامین من بدون تو میمیرم... بدون تو هیچ و پوچم... بدون تو زندگی رو نمیخوام بدون تو همیشه غم دارم... عزیزم عشقم تنهام نذار... بامن بمون

رامینم واقعن دلش واسم تنگ شده بود محکمتر ب*غلم کردو بهم قول داد هیچوقت تنهام نذاره... گفت دوسم داره گفت من نفسشم...منم عاشقتر از قبل بوسی*دمش... اما عمر خوشیام خیلی کوتاه بود...

اینو دارم مینویسم که بدونین دیووونگیم تا چه حد بوده دوست داشتنمو عشقم چقد بوده... ببینین رامین واسه من کی بوده... من واسه نفس کشیدنم به اون نیاز داشتم... میدونم مشکل دارم و این غیر طبیعی هست ولی دلمو نمیتونستم قانع کنم عقلمم که اصن کار نمیکرد...

دوستای مهربون عزیزای خودم خیلی دوستتون دارم خیلی زیاد ...بی نهایت... با صداقت... از ته قلبم

ممنونم همراهمین ممنونم که تنهام نمیذارین... خیلی مخلصیم... مواظب خودتون باشینا

روز زن خواهر برادرام نتونسته بودن بیان دیروز اومدن ... داداش بزرگم خیلی نگرانمه همش دست میکشید رو سرم میگفت خدا کمکت کنه خواهرجان... مادرمون فاطمه زهرا کمکت کنه خواهر... اشک تو چشمام جمع میشد... من با کارای احمقانم  باعث شدم همه یه جورایی نگرانم هستن...

به دلیل امنیتی دیگه اسم خواهر برادر کوچیکمو نمیبرم و تا جایی که بشه قبلیا رو پاک میکنم... داداش کوچیکمو زنش هم مث اینکه یواش یواش دارن قدرمو میدونن واسه روز زن به منم کادو دادن ... داداشم گفت به خاطراینکه تو واسه بچه ی من مادری میکنی...

Sayana عزیزم منو ببخش اصن نفهمیدم تایید کردمش... چون اگه میخواستم از قصد تایید کنم حتمن حتمن جواب مهربونیتو میدادم گلم... بیا بگو منو بخشیدی...و منو از نگرانی درآر

سلام به همه ی دوسی هام

سلام به همه ی اونایی که وبمو میخونن

... من در یه حرکت ضربتی که واسه خودمم خیلی عجیب بود در ماشینو باز کردمو به سمت کامیونی که داشت به سرعت میومد سمت ما، رفتم ( من اصن هیچوقت انقد ضعیف نیستم به خودکشی فکر کنم حتی! به خاطر اعتقاداتم...و به خاطر خانوادم... اصن بدم میاد از اسمش متنفرم از گفتنش...) اما اون لحظه...! مغزم هنگ کررد تحمل این موضوع برام سخت بود... رامین به سرعت نور پشت سرم دوید... به نزدیک کامیون رسیدم رامین منو پرت کرد بیرون از خیابون خودشم خورد زمین... طوری که تمام دستش و پاش خراشیده شد...اومد طرفم داد زد دیوونه این چه کاریه کردی؟ مهتاب واسه چی این کارو کردی... وسط خیابون نشسته بودم زار میزدم... خدا هیچ زنی رو تو موقعیت من قرار نده ... واسه من خیلی سنگین بود... سخته آدم با تموم وجودش کسی رو دوست داشته باشه بعد بفهمه کسی رو که فکر میکردی تنها تو خلوت توست با کس دیگه هم همین خلوتو داره... شاید خیلیاتون خیانت دیده باشین ولی کسی مث من که  بی نهایت رامینو دوس داشت و دیوانه وار عاشقش بود... سختر بود  برام ،  من خیلی چیزارو برا رسیدن به رامین از دست داده بودم ...به خاطر همین شوکی که بهم وارد شد شدتش خیلی زیاد بود...

مهتاب پاشو بریم تو ماشین زشته همه دارن نگاه میکنن

بذار ببینن من چقد بدبختم

این چه حرفیه میزنی؟ یه دختر احمق یه چیزی میگه تو قبول میکنی؟ چقد میشناسی اون دخترو...

رامیــــــــــــــــــــن من خیلی بدبختم... خیلی

تو رو خدا گریه نکن اینجوری...پاشو پاشو بیا بریم تو ماشین حرف بزنیم

اومد دستمو بگیره بلندم کنه جیغ زدم ولم کن دست به من نزن...دست به من نزن... ولم کن

باشه دست نمیزنم خودت بلند شو بیا

تو ماشین نشستیم رامین تا خواست حرف بزنه گفتم هیچی نگو...

با چشمای پر اشک نگاش کردم ...رامین کجا این کارو کردی باهاش... عصبانی شدددد و داد زد ...

مهتاب چی فکر کردی دروغ میگه مث سگ

مگه میشه تو روی خودت این حرفو بزنه

رامین تو خونمون که نبردیش...وااااااای من چقد احمقم... چقد بهت اعتماد داشتم... رامین اگه برده باشی اونو خونمون هیچوقت نمیبخشمت... اونجا پر از عشق ناب منه ...اونجا فقط ...حریم منو تو بود... اَه دلم میخواد بمیرم ...

با یاد آوری این که اونا تو خونمون باشن مث دیوونه ها شده بودم بازم به طرف رامین حمله کردم ... میزدمش و موهاشو صورتشو تنشو میکندم ... دستشو آورد که دست منو بچسبه اما مگه میتونست زورم زیاد شده بود ... نمیتونست منو متوقف کنه ... آینه وسط ماشین شصتیه برف پاک کن انقد لنگ و لگد انداختمو چنگش زدم شکستم و یقه لباسش پاره شد...

رامین من اینهمه دوستت داشتم... اینهمه بهت عشقمو دادم قلبمو دادم جوونیمو دادم حالا این به جای جبران اینهمه فداکاریه من بود... از صب تا شب صد بار بهت میگفتم دوستت دارم چطور دلت اومد بری با کس دیگه باشی چطور دلت اومد چقد بهت میگفتم خیانت نکن ....اینهمه به خاطر تو و عشقت سختی کشیدم ...اینطوری جوابمو دادی... نامردی رامین...

خداااا من نمیتونم اینو تحمل کنم ... این خیلی سخته برام... زیادیه واسه من... خدایا من ضعیف تر از اونی هستم که بخوای اینطوری امتحانم کنی...

دختره زنگ زد.... با گریه جواب دادم... گفت من رامینو خیلی دوست دارم... اونم منو دوست داره برو از بین ما کنار بذار بهم برسیم... تو مانع ازدواج ماییی

تو گوشم صداش زنگ میزد... داشتم میبریدم ... گفتم تو الان میدونی من کنار رامینم  پس چرا انقد آرومی؟ چرا زنگ نمیزنی به رامین ... چرا؟ تو اگه دوسش داری چطوری وجود منو تحمل میکنی...

پس چرا من دارم میمیرم...پس چرا قلبم داره می ایسته رامین من چرا داغونم...رامین چرا دارم میلرزم...رامین هی میگفت عزیزم قطع کن اون همینو میخواد میخواد تو رو دیوونه کنه... گفتم نمیترسی این حرفا رو میزنی داره میشنوه ها ممکنه ازت جدا بشه ها نمیترسی؟ بعدن چطوری خرش میکنی کنارت بمونه هان

دختره گفت .... رامین میگه تو روانی هستی همین حرفارو به من درمورد تو میگه...من و رامین صیغه ایم...

صیغه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 رامین گوشی رو گرفت به دختره گفت دودمانتو بر باد میدم...هیچوقت خودِ لجنتو با عشق من مقایسه نکن

وای رامین ... وای قلبم ... رامین ... من دیگه نمیخوام یه کلمه هم چیزی بگی... گوشامو چسبیدم...

بچه ها نمیتونم ادامه بدم... قلبم داره می ایسته...تموم وجودم پر از خشمه... هنوزم با یاد اوریش خرد میشم... هنوزم ... داغونم میکنه....

متنفرم از خووووووووووووووووودم.... از خود احمقم.........از خود بی لیاقتم........

میدونم کمه میدونم اما نمیتونم بیشتر از این............نمیشه

ببیخشین منو......

هر وقت این قلب لعنتیم تپش هاش گذاشت میام ادامه میدم.........چرا با یاداوریشم یاد اون روز افتادم.... اون روز برام خیلی سخت بود من اونروز مُردم.....

بچه ها بازم تولدددددددددددددد چند وقت بود تولد خونمون افتاده بود پایین...

تولد رها خوشگلمه  .... هوراااااااااااااا تولدت مبارک عزیز دل من...

اینم عکس تولد شیدا...همگی معرف حضورتون هستن دیگه...ازهمین  الان بگم هر کی از تیپش خوشش نیامد خواست فحش بده...آینه آینه

خب اینم قولی که داده بودم و یه پست دیگه....

من اونروز کمو بیش حرفای رامینو باور کردم هر چند که قلبم پس میزد این باورُ...

اومدم خونه...تا چن روز دختره زنگ نمیزد بهم ...بعد از چن روز دیدم یه شماره ی ناشناس داره زنگ میزنه... منم رامین بهم گفته بود تحت هیچ شرایطی شماره غریب جواب نده ... هر چی زنگ زد جواب ندادم...چه کنه ای بود ده بار زنگ زد بعد اس داد منم مانا...گوشی رو بردار کارت دارم...خودش بود... رامین گفته بود جوابشو نده به خاطر همین بازم جوابشو ندادم....وِل کن نبود ... دوباره اس داد خیلی مهمه بردار ... وسوسه شدم چکار داره ... خیلی دختر بی چاک و دهنی بود میبست منو به فحش...فحشای زشت... قلبمو درد میاورد از دوست داشتناش میگفت... دلمو میشکوند وقتی از عشق رامین نسبت به خودش میگفت...یعنی این دختر کاری کرد باهام که داغون بشم کم بیارم ، پیر بشم... جواب نمیدادم اس میداد... گوشی رو برداشتم گفتم چیه زنگ میزنی من حرفاتو باور ندارم دروغ میگی گفت ثابت میکنم... گفت خطش الان دست رامینه گفت رامین خطو ازش گرفته و گفته دیگه به اون شماره یعنی شماره ی من زنگــــــــ نزنه... شکستم... به خط قبلیه دختره زنگ زدم جواب نداد...خدایااااا یعنی الان خط اون دست رامینه؟؟؟ به رامین زنگ زدم با گریه بهش گفتم ...داد زد،  تو منو که هفت ساله باهاتم قبول داری یا اونو؟؟؟؟ بهت چرت میگه حرفشو قبول نکن...دختره داره با روحت بازی میکنه تو هم داری بازیچه اش میشی... ول کن مهتاب بهش توجه نکن با داد و عصبانیت داد میزد و میگفت من این دختره و هادی رو درست میکنم... مهتاب اروم باش عشقم...آروم باش گلم...من با اون دختره نیستم حرفمو قبول کن....رامین اگه یه روزی بفهمم راسته یه روز بفهمم بهم خیانت کردی میمیرم... گفت نه من با اون نیستم گفتم ثابت کن....گفت هر طور تو بخوای ثابت میکنم... با این حرفش آروم شدم... گفتم در حضور من باهاش بحرف...گفت باشه...

منو رامین یه خط داخلی که بیسیمی بود داشتیم که هیچکس از اون خبر نداشت... از طرف رامین حتی دوستاشم نمیدونستن...خط داخلیه شهرمونه یعنی اگه از شهر خارج بشیم دیگه انتن نمیده... من تو خونه بودم... دیدم اس اومد از اون دختره و نوشته من الان با رامینم ...تو بغلش...واییییییی من دیگه چیزی نمونده بود سکته کنم... سرم گیج رفت افتادم رو زمین قلبم داشت می ایستاد چنان هنگ کردم که به عقلم نرسید قبل از اینکه حرفشو باور کنم به رامین بزنگم...میدونستم رامین با هادیه همیشه بهم میگفت کجا میره ما اصن تو شبانه روز همش باهم حرف میزدیم غیر از زمانی که میخوابیدیم...تو هر شرایطی هم جوابمو میداد ... با ترس و لرز شماره داخلیمونو گرفتم...جواب داد گفتم رامین کجایی؟ گفت با هادیم دیگه تو مغازش...گفتم دلم واست تنگ شده خواستم باهات حرف بزنم خندید و گفت به این زودی؟  نمیخواستم بهش بگم ...خواستم حرف بزنم باهاش ببینم دور و بر صدای چی میاد ...دیدم نه ...با هادیه...مغازه ی هادی طوری بود که جای زن نبود... فوری اس دادم به دختره گفتم کجایین تو و رامین ، بگو من بیام ببینمتون برای همیشه از زندگی رامین برم بیرون...اس داد ما جایی هستیم که نمیتونی بیای ... جایی که میگفت اون خط آنتن نمیداد... پس داشت دروغ میگفت... چرا؟؟؟؟؟؟؟ من چکارش کرده بودم که اینطوری میکرد باهام... منو تا مرز سکته برده بود...چیزی بهش نگفتم و صبر کردم تا برم پیش رامین بهش بزنگیم...میدونستم دختره یه اخلاقی داره که رامین نمیتونه رو حرفای دختره تاثیر بذاره و حرف گوش کن نیست...

رامین خیلی سعی میکرد به من ثابت کنه با کسی نیست ساعتها باهام حرف میزد میگفت ...خیلی دوستت دارم مهتاب حتی برای لحظه ای نمیتونم بدون تو سر کنم ...لطفن خودتو عذاب نده...من تا حالا چیزی برات کم گذاشتم؟ ما همش داریم باهم حرف میزنیم پس کی من وقت دارم با کس دیگه باشم... یا باهم میریم بیرون ...اصن گوشیم خاموش... من کسی جز تو برام مهم نیست که خاموشش میکنم...برام آرامش تو مهمه میخواستم اعصابت نریزه بهم...خب من یه پسرم تو دانشگاه خیلیا میخوان باهام باشن خیلیا دوس دارن من بهشون یه نگاه کنم حتی... شمارمو پیدا میکنن میزنگن اس میدن من بهشون محل نمیدم... چون تو رو دارم... خب چرا همینو بهم نگفتی؟ چون نمیخواستم ناراحت بشی...رامین تو میدونی که من چقد از دروغ بدم میاد اینجوری بیشتر ناراحت میشم...خب مهتاب موضوعیه که واسه من بی اهمیته به خاطر همین بهت نگفتم... رامین راستشو بگی کمتر عذاب میکشم...وقتی پنهان کاری میکنی یعنی مهمه برات دیگه.... نه مهتاب جونم برام ارزش نداره ...

فرداش به رامین گفتم بیا بریم بیرون من تا نفهمم با اون هستی یا نه آروم نمیشم تا صبح خوابم نمیبره بیا ... رامین گفت باشه بیا بریم تهران من کار دارم حرفم بزنیم...سوار ماشین شدم ... نشستم رامین از تو آینه بهم نگاه میکرد ... گفتم قربون او چشای نازت...خندید گفتم جانم قربون خنده هات... به عادت قبل...یهو یادم اومد ممکنه این چشما به کس دیگه هم اینطور عاشقونه دید زده باشه... بهش اخم کردمو گفتم قربون صدقه هامو فعلن پس میگیرم...خندید گفت چرا؟؟ گفتم خودت میدونی...تا رفتم جلو نشستم دستاشو آورد دستامو بگیره من دستامو کشیدم ...رامین گفت مهتاب این کارو باهام نکن زود باش دستتو بده ...صورتشو آورد بیا بب*وس منو... اصن تحملشو نداشتم میامد نزدیکم همه چی رو فراموش میکردم فقط دوست داشتم کنارش باشم... رفت بنزین بزنه من رفتم سر گوشیش...با دستایی که میلرزیدن رفتم تو صندوق اس ها (عسل خانومی سلام) دیدم فقط اسای من هست تو ارسالش هم همینطور ....تماسها هم... حسابی پاک سازی کرده بود...

اومد نشست باز با اخمای من مواجه شد... دیگه چیه خانومی... رامین چرا گوشیتو آب کشیدی؟ هیچی توش نیست... خانوم هر کی بهم اس میده نگه نمیدارم برام مهم نیست...

رامین تمام اس ها رو پاک میکنی فقط اس منو نگه میداری یعنی چی...یعنی پنهون کاری...من اینجوری میدونی چقدر اذیت میشم؟ تا چن روز فکرم درگیر اینه که چه اس هایی برات اومده که پاک کردی چی توش نوشته شده...مهتاب اصن برام مهم نیست ...تو ببینی بیشتر ناراحت میشی بیشتر عذاب میکشی حتی اگه یکی یه سلام توش نوشته باشه... رامین ؟ رامین نداریم میشناسمت دیگه چنان بهم میریزی که من میترسم سکته کنی... پاک نکن خواهش میکنم من این طوری هم عذاب میکشم خواهش میکنم.... ولم کن مهتاب دیگه من میگم چیز بی ارزشی برام تو انقد برات مهمه؟ اَه... فوری میزد به صحرای کربلا...

رامین زنگ بزن به دختره ببینم چی میگه... باشه ... شماره رو بگیر بده به من ...چن تا بوق خورد برداشت رامین بهش گفت خانوم زندگیه منو مختل کردی با این دروغایی که گفتی...من اصن شما رو نمیشناسم... دختره هم برگشت گفت ...دختریه منو گرفتی حالا نمیشناسی منو.... همینقدر شنیدم گوشی رو گرفتم کوبیدم زمین جیغ میزدما... یهو میخندیدم میگفتم رامین چطوری دلت آمد ...رامین ماشینو زد کنار  دیوونه شده بودم یه لحظه چنان وحشی شدم نفهمیدم چکار میکنم خون به مغزم نمیرسید حمله کردم به طرف رامینم... و موهاشو کشیدم و صورت قشنگشو چنان چنگ زدم که تموم صورتش جای ناخونای من افتاده بود ... اون بیچاره ی مظلوم سعی نکرد دستای منو بگیره یا ... میگفت بزن عزیزم بذار دلت خنک شه... داره دروغ میگه...عشقم دروغه همش... جیغ میزدم موهاشو میکشیدم دستات بشکنه مهتاب، بچه ام ... هر وقت یادم میاد از خودم بدم میاد ... صورت مظلومشو میخراشیدم ... چن جاش زخم شده بود... مهتاب آروم باش دوستت دارم مهتاب دوستت دارم بفهم... دوستم داریو خیانت کردی ... رامین تو باهاش رابطه داشتی؟؟!! اینو گفتم باز یادم اومد...  وسط اتوبان یه خاور بزرگ به سرعت میامد سمت ما در ماشینو باز کردم و پریدم از ماشین بیرون...  به سرعت رفتم سمت کامیون....

امروز چقد نت خلوته دلم گرفت... فردا هم مینویسم حتمن... چاکریم... من خوبم... و دوستتون دارم

دوستای گلم که واسم کامنت میذارن اگه وب دارن آدرس وبشونو بذارن اگه ایمیل دارن ایمیلشونو... به خاطر بعضی مسائل... بعضیا هم بی اسمن ... چرا؟؟!!!!

عسل دلم برات یه ریزه شده ...

خدایا تمام خنده های تلخ امروزم رامیدهم یکی از ان گریه های شیرین زمان کودکیم رابه من بده

همه گفتن:عشقت داره بهت خیانت می کنه!
گفتم:می دونم!
گفتن:این یعنی دوستت ندارهاااا!
گفتم: می دونم!
گفتن:احمق یه روز میذاره میره تنها میشی !
… گفتم:می دونم!
گفتند:پس چرا ولش نمی کنی..؟!
گفتم:این تنها چیزیه که نمی دونم.

بعد نوشت: نکنه فکر کردین رفتم زیر کامیون مـُردم... درست حدس زدین این روحـَمه داره اینجا مینویسه ها ها ها  

عزیزای دلم من سالم موندم چون خصوصی و عمومی گفتین نگران شدین اینجا نوشتم تا نگران نباشین... ماشالله خصوصی میزارین نه اسم میذارین نه ادرس

مرسی به حرفم گوش دادین آدرستونو گذاشتین... دِهـَه.... آدرس بذار بالام جان

سلام عزیزای مهتاب

خوبین گلای مهربون؟

بچه ها منو ببخشین کامنتاتونو جوابی بهش ندادم... نتونستم جواب بدم...نمیدونم چرا دستام میلرزه...امروزم همینطوره اما گفتم دیگه هر طور شده بنویسم که منتظر نمونین

من نسبت به خیانت خیلی خیلی حساسم میدونم همه ی زنها همینن اما فکر نکنم کسی مثل من بشکنه و پیر بشه ... ششم اردیبهشت خاله پریم اومده بود ... نوشتن پست دیروز و فکر کردن به وقایع اونروز باعث شد اعصابم خرد بشه ... چنان بهم فشار عصبی وارد کرد باز امروز خاله پری مهمونم شد... خیلی اعصابم بهم میریزه...حتی با یادآوریش...

خب بریم ادامه....

خدارو شکر اون روز مامانم نبود منو خواهر وسطیم بودیم ...خواهرم با جیغ من اومد تو اتاقمو دید من پخش زمینم... اونم چقد ترسیده بود فوری رفت آب آورد و ریخت تو صورتم و تا یه کم به هوش اومدم بیچاره هی پشتمو ماساژ میداد آب قند برام درست کرد تا من بهتر شدم... خواهرم پرسید چی شدی یه دفعه ، گفتم نمیدونم فکر کنم فشارم افتاد... چن لحظه اول اصن نمیدونستم کجام و چی شده...یه ذره نشستم تا حالم و حواسم اومد سر جاش فهمیدم چی اومده به سرم...

رامین رامین آخه چرا این کارو کردی چرااااا... خیلی سخت بود نمیتونستم گریه کنم میرفتم دسشویی زار میزدم میامدم... با بد کسی در افتاده بودم دختره خیلی پررو بود خیلی،

 مدام زنگ میزد... جواب دادم دکمه ضبط و زدم تا رامین نتونه بزنه زیرش...

خانوم واسه چی زنگ میزنی من با شما فعلن کاری ندارم تا با خود رامین حرف بزنم

تو میگی زنشی من اما شناســــــــــــــــــــــــنامه شو دیدم اسم هیچ خری توش نبود

من زنشم زن قانونی و شرعیش دروغم ندارم بگم تکلیف تو رو هم معلوم میکنم

بیا قرار بذاریم مدارکم بیار تا بفهمم راست میگی

تو کی باشی که من برات مدرک بیارم

به من زنگ نزن تا با رامین حرف نزنم حرفاتو باور نمیکنم

رامین منو خیلی دوست داره

با جیغ بهش گفتم دروغ میگی زدم زیر گریه گفتم تو رو خدا زنگ نزن

وای رامین ببین چطور خُردم کردی ...ببین چطور یه دختر خردم میکنه...همش به خاطر توئه... زنگ زدم به رامین نمیتونستم حرف بزنم فقط گریه میکردم و میگفتم رامین چرا ...رامین چرا... رامین اعصابش خرد شده بود ...مهتاب چیه کشتی منو... مهتاب حرف بزن...رامین پاشو بیا دنبالم پاشو دارم میمیرم پاشو بیا ... حاضر شو میام... راه میرفتم گریه میکردم و لباس میپوشیدم...دختره هم زنگ میزد پررو...

رفتم نشستم شروع کردم به جیغ زدن ... رامین پس بگو چرا منو با المثنی عقد کردی... اصلشو میخواستی واسه عیاشی...واسه یکی دیگه؟

چرا چرت میگی

چنان گریه میکردم که دل سنگ میسوخت برام

مهتاب تو رو خدا چی شده نکن اینطوری، مهتاب عزیزم نکن با خودت نکن این کارو

رامین الان بمیرمم برام مهم نیست...الان حرف نزن تند برو بذار بیام جلو بشینم بعد....وقتی رفتم جلو نشستم...رامین دستامو گرفت...

دست نزن به من...

چرااا مهتاب چرا اینجوری شدی

رامین خان چه با اعتماد به نفس به من میگی زنگ بزن به اون شماره...نمیگی تنها میشدم سکته میکردم نگفتی یهو شوکه میشم

چی میگی واسه خودت میبری و میدوزی کدوم شماره

همون شماره لعنتی( که شماره رمز یکی از شماها آخر همون شماره ست و من هر روز میزنم یاد اون میافتم) رامین میگه سه ساله باهاشی سه سال...؟؟؟؟؟؟؟ تو اونو داشتی منو واسه چی بدبخت کردی...تو با اون بودی منو میخواستی چکار چرا عقدم کردی لامصب چرا زندگیمو نابود کردی... رامین 3 سال من چرا نفهمیدم ... چقد احمق بودم چقد خر بودم که مثل چشمام بهت اعتماد داشتم...نفهمیدم چون از هم دوریم...نفهمیدم چون هر وقتم با هم بودیم گوشیت خاموش بده...رامین نامردی رو در حقم تمام کردی... من چی کم گذاشتم برات آخه... چه اشتباهی کردم که رفتی سراغ یکی دیگه...همه رو با جیغ میگفتم...

زر زده مهتاب چی میگی...

بیا گوش کن صدای نحسشو ضبط کردم...

مهتاب دروغ میگه به جان خودم همشو دروغ میگه

رامین همه چیتو میدونه کاملن میشناسه میگی دروغه؟

رامین چرا این کارو کردی رامین...

مهتاب تو رو خدا تو رو خدا گوش کن ببین چی میگم اون الکی گفته همه رو، گریه نکن جان رامین گریه نکن

رامین برای من تمام شد...

زد کنار ماشینو ب*غلم کرد مهتاب این حرفو نزن من میمیرم

خودمو کشیدم بیرون از بغ*لش دست نزن با دستایی که به اون دختر دست زدی

اون یه ج*....ده ست واسه چی فکر کردی راست میگه

چون یه دختر غریبه هیچوقت تمام مسائل مربوط به کسی رو نمیدونه

بابا دوست دختر هادیه (دوست صمیمیش) منو ول نمیکنه

اینجا چنان عصبانی شدم که داد زدم خر فرض نکن منو دوست دختر اون؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!! به تو اس میده؟؟؟

بیا زنگ میزنم بهش خودت حرف بزن

زنگ زد و گفت هادی بابا این دوستت زندگیه منو داغون کرده این چه وضعشه... بیا با خانومم حرف بزن

من تا به حال با دوستش حرف نزده بودم فقط میدونستم رامین با اون صمیمی هست گوشی رو گرفتم...هنوز داشتم گریه میکردم... دوستش گفت سلام مهتاب خانوم این دختره دوست منه باور کنین، دختره ی روانی نمیدونم برای چی به شما اینجوری گفته گفتم آقا هادی چطوری دوست شما به رامین اس داده...گفت باور کنین عقده ای و روانیه من همین الان بهش زنگ میزنم دیگه با شما کار نداشته باشه

من... قلبم...قبول نمیکرد...میگفت اینا تبانی کردن...

حالا فهمیدی دروغ نگفتم...من یه موی تو رو به صد تای اون آشغالا نمیدم

در همین حین گوشیم زنگ خورد با دست لرزون گوشی رو برداشتم دیدم خودشه رامین گفت گوشی رو بده به من... گرفتو به دختره گفت خانوم واسه چی مزاحم میشی چرا چرتو پرت میگی حرف بی خود میزنی دیگه به این گوشی زنگ نزن...

حالا خوشحال بودم که باهاش اینجوری حرف زد...هر چند ته قلبم خوشحال نبود...

عزیزدلم من بهت خیانت نمیکنم...تو چی کم داری که من برم با یکی دیگه هان

رامین پس چرا قلب لعنتیم باور نمیکنه

مهتاب قبول کن دیگه... دختره عوضیه زنگ زد دیگه جواب نده... دستامو گرفتو منو کشوند طرف خودش... آخ که چقد آروم میشدم تو آغوشش...و چقدرررررررر این مردو دوست داشتم....اما...

بچه ها  تا شب حتمن یه پست دیگه میذارم قول قول...مراقب خودتون باشین

رفیق...ممنون از همراهیت...

سلام دوسی جونا خوبین خوشین؟

ادامه...

رامین به من نگاه کن...

داری دروغ میگی مگه نه؟

مهتاب دروغ چی دارم بگم

من تو این چن سال تو رو نشناختم یعنی...

مهتاب اعصابمو بهم نریز خواهشن...

رامین؟ میدونی ما چن ساله باهمیم؟ رامین 19 سالت بود...

خب که چی...؟

یعنی میفهمم راست نمیگی...

خب روشن کن...اعصاب من بهم میریزه... هی مامانم زنگ میزنه ول نمیکنه که...

یه جوری میگی که روشن نکنم؟ رامین...

مهتاب چرا اینجوری میکنی؟ چرا صدات میلرزه؟ به خدا فقط به خاطر مامانم خاموش کردم...

پس چرا قلبم داره از دهنم میزنه بیرون؟

رامین دستامو گرفت تو دستش... وای مهتاب چرا دستات یخه؟ واسه یه موضوع بی اهمیت....

همچینم بی اهمیت نیست...

خب بابا روشنش کن من که خُرده بُرده ندارم ازت

دست بردم سمت دکمه روشنش...رامین میترسم روشنش کنم

رامین دست کشید رو صورتم گفت نترس عزیزم... اما ... تُن صداش فرق داشت با همیشه... احساس کردم دستاشم میلرزه حتی!!!

نه رامین میترسم بذار  یه ذره تپش قلبم کم بشه بعد...

خدایا این چه حسیه من دارم؟ یه حسی که تا حالا نداشتم...تجربه نکرده بودم...خدا یعنی چی؟ خدا کمکم کن خدا تنهام نذار خدا باهام باش خداااااااا... همه اینارو تو دلم میگفتم داشتم یواشکی التماسش میکردم ...خدا نذار بیشتر از این بشکنم...کمکم کن بهم توان بده گوشی رو روشن کنم...کمکم کن کمک کن چیزی که دارم به خاطرش میلرزم نباشه... خدا ...  نگامو     از رامین میدزدیدم...نمیتونستم چشم تو چشم بهش بگم چه حسی دارم خودش پیش دستی کرد دستامو گرفت تو دستاش محکم فشار داد...چیه خانومی چرا ساکتی...یه چیزی بگو... بدون اینکه نگاهش کنم گفتم رامین میدونی چیه، اگه تو گوشیت چیزی ببینم مبنی بر اینکه تو بهم خیانت کردی دوست دارم همون لحظه بدون اینکه حتی یه بار دیگه صداتو بشنوم همینجا... کنار تو... کنار عشقم... روح از بدنم خارج بشه...حالا نگاش کردم لرزیدنشو به وضوح دیدم ... خدایا ... به دادم میرسی؟ خدایا تحمل این یکیو ندارم...خدایاااااااا

چیه رامین چرا چیزی نمیگی؟ چرا ا ا اااا

مهتاب؟ عزیزم... چرا اینجوری گفتی... آتیشم زدی مهتاب...

رامین ...نکنه ... رامین ...

نه مهتاب گفتم که هیچی نیست خیالت تخت...

با دستای لرزان گوشی رو روشن کردم...چشمامو بستم ... روشن شد و چن تا اسمس عاشقونه رو صفحه اش ظاهر شد...چن تاش از خواهراش و خواهرزادش بود اما یکی ... واسم ناشناس بود... نوشته بود... من که برات میمیرم چرا.... واااای رامین      .... رامین این کیه... این چی میگه ... اشکام همینطوری میامد... رامین گفت مهتاب ببینم شماره رو ... مهتاب بیخود داری شلوغش میکنی من نمیشناسم شماره روو شاید دوستامن... شاید اشتباه گرفته... رامین بذار زنگ بزنم بهش...میذاری میذاری زنگ بزنم؟ دیوونه الان سکته میکنی چرا اینجوری میکنی...رامین به درک بذار سکته کنم...بذار بمیرم ...        بذار برم پیش همون خدا همون که صدای ناله هامو نمیشنوه...همون که گناهامو نمیبخشه هر روز یه تاوان سخت تر می گیره ازم... خدا میبینی مهتابو خدا بسه دیگه خدا کمرم شکست خدا دیگه کمرم خم شده توان نداره...کجایی خدااااکجاییی این بندتو ببین خدااااچقد صدات کنم جوابمو ندی چقد بیام در خونت دست خالی برم گردونی چقد ازت خواستم منو عشقمو بهم برسون...چقد گریه های شبونمو میبینی دَم نمیزنی ...خدا منو ببر ... خدا میخوام بیام پیشت فقط ازت بپرسم چراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا؟  مهتاب نکن ...مهتاب تو روخدا...مهتاب به خدا کسی نیست...به همون خدا شماره رو نمیشناسم دروغ نمیگم عشقم... مهتاب آروم باش خواهش میکنم ... رامین قلبم دروغ نمیگه قلبم داره میمیره      رامین........مهتاب عزیزم زنگ بزن بهش خیالت راحت بشه...شمارشو بردار برو خونه زنگ بزن با خیال راحت...ببین دروغ ندارم بگم ببین عشقم ... شماره رو سیو کردم تو گوشیم اومدم خونه... تا صب راه رفتم تا صب اشک ریختم تا صب خدارو صدا کردم...ازش خواستم اگه چیزی هم هست معجزه کنه... خدا معجزه کن چیزی نباشه...معجزه کن تا این بنده ات بیشتر از این نشکنه...صب هر چی میخواستم زنگ بزنم نمیشد... دو دل بودم میگفتم اگه چیزی بود که رامین با این اعتماد به نفس نمیاد بگه زنگ بزن پس حتمن چیزی نیست... پس قلبمو چکار کنم...قلبم میگه هست...میزنم ....

دستام چنان میلرزید که چن بار شماره رو اشتباه گرفتم... لرزش دستم و تپش قلبم نمیذاشت شماره بگیرم....اصن شماره میگرفتم چطور با این حالم با هاش حرف بزنم... خدا بهم توان بده...خدااا شروع کردم خوندن الا به ذکر الله تطمئن القلوب رو  چن بار خوندم تا آروم شم... بالاخره شماره رو گرفتم... دو تا بوق خورد گوشی رو برداشت صدای نازکی از اون طرف خط گفت بفرمایین...قطع کردم...وای خدا این که صدای دختره...وای رامین   ...رامین این چه بلایی بود دیگه سرم اُوردی... خدااا منو تا کجا میخوای بکشونی دنبال خودت... خدا کاش که میگفتی خیانت تاوان کدوم گناهمه کاش که میفهمیدم حکمت اینو   ...فقط حکمت اینو خدا ...بلاهای دیگه بسَم نبود مگه... خدایا بیا دستمو بگیر منو ببر...نخواستم  این دنیاتو...نخواستم این آدمای دغلتو...نخواستم...میبینی جواب صداقتمو...میبینی جواب عشق پاکمو... خود اون خانوم زنگ زد... برداشتم

بل...ه

ببخشین شما با من تماس گرفتین؟

بله...اسمس شما تو گوشیه شوهرم بود ...

پرید وسط حرفم...شوهرتون؟ منظورتون کیه؟

رامین...

رامین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

شوهر شماست؟ از کی؟

شش هفت ساله...

دروغ میگی منو رامین همو دوس داریم... سه ساله که با همیم...میخوا...

چی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟/ 3 سالــــــــــــــــــــــــــــــــــ؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!! دستم شل شد... گوشی از دستم افتاد...دیگه نفهمیدم کجامممممممم...

 الانم دارم مینویسم جونم داره در میاد...درست مث همون موقع ها ...دستام میلرزه ...دکمه های کیبرد رو قاطی میزنم... از صب دارم مینویسم...قلبم نمیدونین چطور میزنه ...تا الان نوشتمو اشک ریختم... رفتم تو حیاط صورتمو آب زدم اومدم...نمیشه...بیشتر نمیتونم بنویسم... اشکام دیگه نمیذاره ادامه بدم...از بس بغضمو خفه کردم تو گلوم دارم از گلو درد میمیرم... دستام خیلی سرده... بدنم یخ کرده داغونم داغوون...اشکام...قلبم وای  وای ی ی ی خیلی سخته خیلی...نمیتونم دیگه بنویسم دیگه دستام خیلی لرزشش زیاد شده اشکام نمیذاره کلمه ها رو ببینم...رو به راه شدم برمیگردم بقیه شو مینویسم...اگه سکته نکردمو...قلبم نایستاد...الانم راضیم خدا این روح خسته رو از جسمم خارج کن...التماست میکنم...همین یه بار خواسته مو براورده کن...همین یه بار

سلام مهربونا...

چطورین گلای من...

ببخشین ادامه زندگی نامه ام دیر شد ...

 خب بریم سر ادامه ............ رامین خیلی ترسیده بود... همه جوره دور و برم بود که لطمه نخورم ...کلی عوض شده بود ...دست از بچه بازیاش بردااشته بود...

مهتاب عشق من تو رو خدا انقد غصه نخور ... تو منو داری...مردم برات مهم نباشن... بی خیالشون باش...

رامین اگه تو رو داشتم که انقد غصه نمیخوردم...

واقعن نامردی مهتاب...

دروغ میگم ؟ این بودن نامرئیه تو به چه درد من میخوره... میتونم الان سرمو بالا بگیرم...؟ هان؟ میتونم بگم آی مردمی که فکر بد در موردم میکنین ، بدونین که این شوهرمه؟ میتونم بگم؟

مهتاب یه روز میفهمن چه اشتباهی کردن مطمئن باش

مطمئن نییستم... با این حرفات هیچی رو نمیتونی عوض کنی...مرد عمل باش...

به من اعتماد نداری؟

سکوت من...

پس نداری... مهتاب من بهت قول میدم قول مردونه ... عقدمونو علنی کنیم... من مامانمو راضی میکنم... حالا ببین...

ببینیمو تعریف کنیم...

فقط یه شرط داره...

چی؟

مهتاب خودتو داری از بین میبری...هروقت زنگ میزنم تو داری گریه میکنی... اگه دوسم داری غصه نخور... خودتو داغون نکن... فعلن همینو ازت میخوام ... تو خوب باش منم روحیه داشته باشم با مامانم کل کل کنم...

باشه... اما اینو بدون که دیگه دارم کم میارم... زودتر تکلیف زندگیمونو روشن کن...

باشه... باشه حتمن

رامین تصمیم گرفت به مامانش بگه واگه قبول نکردن مث سری قبل کولی بازی در نیاره و فقط بزنه به تریپ غم و اعتصاب... چون خواهراش و مادرش خیلی دوس داشتن این پسر ته تغاریه منو... اصن نمیتونستن ناراحتیشو ببینن... رامین بچه آخری بود بعد از سه دختر... رامین تفاوت سـِنیه زیادی با همشون داشت از همشون حرف شنوی داشت... دو روز خودشو زد به ناراحتیو غذا کم خوردن که مامانش خودش سر حرفو باز کنه و موفق شد چون مامانش بهش گفت چیه کشتیات غرق شدن...چته تو...چرا چن روزه توخودتی؟ مامان مهمه برات؟ معلومه که مهمه ... رامینم گفته مامان تو رو خدا دارم میمیرم از دوریه عشقم چقد شما بی رحمین ...چرا با دلم راه نمیای... مامانشم باز با داد و گریه و ... گفته فکر اون دخترو از سَرت بیرون کن... من فقط تو رو دارم دلم میخواد خودم عروسمو انتخاب کنم ...و بهش افتخار کنم... مامان شما یه بار این دخترو ببین به خدا انقد پاک و مهربونه که حد نداره انقد دوستون داره که حاضر نیست بدون اجازه شما بیاد تو زندگیم... مامان عاشقش میشین ... شما یه بار برام انتخاب کردین دیگه... هنوزم به چیزی که دیدم فکر میکنم داغون میشم... مامان من نوکریتو میکنم...به خدا این دختر همه زندگیمه... رامین اون از تو بزرگتره اگه همه ی خوبیای عالم تو وجودش باشه این عیبشو نمیپوشونه... من صد ساله دیگه واسه بدبختیه تو پا جلو نمیذارم... ولی من فقط اونو میخوام ... عیب نداره ... پس تباه شدن منو میبینین...پاشده رفته...چن روز تو اعتصاب بوده... رامین مادر انقد منو اذیت نکن بیا غذا بخور بیا برو بیرون چن روزه منم چیزی نخوردم...اینارو گفته مامانشو افتاده رو زمین...خواهراش جیغ زدنو رفتن داروهای مامانشو دادن... حالش خوب نشده بردنش بیمارستان... رامین از تو همون بیمارستان زنگ زد به منو گفت مهتاب منو ببخش ...من شکست خوردم در برابر مامانم... مهتاب فقط صبر داشته باش...بذار به موقعش راضی میشه...رامین نمیشه راضی نمیشه...زدم زیر گریه قطع کردم...یه چن باری هم زنگ زد جواب ندادم...

فقط همینا رو برام گفت اما میدونم تا جایی که تونسته فحش بارم کرده...

بعدش زنگ زد خونمون و جواب دادم و با چرب زبونیش خرم کرد...کماکان مث گذشته با هم بودیم ... و یه خونه تو شهر گرفتیم و مختصر وسیله ای هم توش ریختیم برا وقتی که بخوایم همو ببینیم مشکل نداشته باشیم...

چن ماه بعد مهنازم عروسی کردو رامین بازم کنارم نبود ولی همه جوره ساپورتم کرد...بماند که چی کشیدیم ما...حالا راحت اشکام میرفت و خواهرام و مهمانا بهم میگفتن گریه نکن خدارو شکر خواهرت راه دور نرفته و همیشه میبینیش...

قولایی که رامین بهم داده بود یادتونه که ... عروسیش جبران میکنم... هیچ کاری نتونست بکنه فقط شعار داد باعث شد من عروسی یگانه خواهرم هیچی نفهمم...

من انقد رامینو دوس داشتم که هیچوقت چیزی نتونست کوچکترین خللی تو عشقم نسبت به رامین ایجاد کنه... دوسش داشتم به معنای واقعیه کلمه... همه زندگیم بود عشقم بود و از همه مهمتر شوهرم بود... نمیگم ما همیشه خوب و عشقولانه بودیما دعوا هم میکردیم... قهرم میکردیم...اما من نمیذاشتم قهرمون طولانی بشه و اگه تقصیر منم نبود پا میذاشتم جلو واسه آشتی... و چون ازش بزرگتر بودم کاری نمیکردم اون فکر کنه ازش بزرگترم کوتاه میامدم همیشه... هر روز صبح که بیدار میشدم اسمس میدادم دوستت دارم عاشقتم دنیای منی... و از این دست اسمس چن بار در روز میفرستادم براش و هیچوقت جوابی نمیگرفتم ...هیچوقتم نا امید نشدم...میگفتم نده ...من برا دلم این کارو میکنم... رامین با اینکه خیلی به تولدم اهمیت میداد اما به روز زن و ولنتاینو سالگرد ازدواجمون بی توجه بود و به یه تبریک اکتفا میکرد این در حالی بود که من همه ی این مناسبتا رو به جز ولنتاین هر سال براش کادو میگرفتم و جشن میگرفتم بازم ناراحت نمیشدم که اون اینکارو نمیکنه... چون من برای اون ، این کارو نمیکردم برای خودم و برای احترام به عشقم و بیشتر برای نشون دادن دوست داشتنم این کارو میکردم...

مامانمو مهناز هم باهام راه میامدن وقتی میدیدن دوسش دارم و برام کم نمیذاره ، و اگه یه جاهایی مامانم کم میاورد و میگفت کاش عجله نمیکردیمو عقد نمیکردین اقلن اینطوری با یکی دیگه ازدواج میکردی من بهش میگفتم تو مگه خوشبختیه منو نمیخوای... خب من الان خوشبختم... چه فایده داره با کسی ازدواج کنمو دوسش نداشته باشم ، من اگه 5سال با رامین با عشق زندگی کنم حتی پنهانی ... ارزشش خیلی برام بیشتر از اینه که یه عمر با کسی زیر یه سقف باشم که دوسِش نداشته باشم ... من الان دارم زندگی میکنم با عشق ...پس خوشبختم حتی اگه پنهونی باشه و مامان اینا هم حرفامو قبول میکردن...

رابطمون و عشقمون بیشتر از قبل شده بود...رامین از هیچ لحاظی کم نمیذاشت دوسم داشت بهم احترام میذاشت نظرم براش مهم بود

بهترین زندگی رو داشتم و هیچ غصه ای دیگه نداشتم تا ...

اینا زندگیه من بود تا سال  89...تیر ماه... از اینجا به بعد دیگه زندگیم به تنش کشیده میشه...

وهنوزم ما پنهونی بودیم...هنوزم رامین نتونسته بود کاری کنه... هنوزم...

مهتاب بیا یه مسافرت بریم ...

کجا بریم

یه جایی که تا حالا نرفتیم...

خیلی جاها تا حالا نرفتیم کدوماش...

هر جا تو بگی برای من فرق نمیکنه...

رامین خیلی دوس دارم اصفهانو ببینم...

باشه میریم اونجا...

خب من باید اوضاع اینجارو بسنجم...به مامانم گفتم ... قبول کرد سه روزه بریم مهران مهمان داشت میدونستیم نمیاد خونمون مهنازم که بهش میگفتیم نیاد خونمون تو این سه روز...

ما راه افتادیم به مقصد اصفهان که من خیلی دوس داشتم باغ پرندگانشو ببینم... و بازارشو ... کارهای دستشونو... نمیخوام دیگه وارد جزییاتش بشم من هر وقت با رامین جایی میرفتم بهم خوش میگذشت هیچوقت خسته نمیشدم...

تو راه برگشت من واسه اولین بار گوشی رامینو گرفتم... وا ؟!!! رامین گوشیت خاموشه چرااااااااااااا؟

ول کن مهتاب خاموش باشه بهتره مامانم زنگ میزنه نمیدونم بهش چی بگم... نمیدنم چی باعث شد که یه لحظه حس کردم داره دروغ میگه...

رامین من روشن میکنم مامانت نگران میشه بیچاره...

مهتاب نمیشه حوصله جواب دادن به سوالاشو ندارم اذیت نکن

نگاش کردم...خدایا چرا اینجوری شدم... چرا قلبم داره از جا در میاد...

خدایاااااااااااااااااااا چرا دارم میلرزم؟؟؟؟؟؟؟؟

بچه ها خیلی دوستتون دارم...چون دیدم دارین خسته میشین بدون نوشتن جزییات ادامه دادم...مواظب خودتون باشین

پی نوشت: آهنگ وبو عوض کردم عاشق این آهنگم...با اکسپلور گوش بدین 

سلام دوستای مهربون 

ببخشین نظراتو تایید نکردم... زن مهران اینجاست... 

فقط آمدم بگم که من امروز خوبم ... شاد و سر حال... اگه زن داداشم اینا برن فردا ادامه شو مینویسم 

مرسی که تحملم میکنید 

امروز ، از روی مرام یه خانوم مسن رو سوار کردیم..
آخرش درآورده  پول بده،میگم مرسی برای پول این کارو نکردیم…
برگشته میگه : گو خوردی، پس برای چی اینکارو کردی عوضی!! 

بچه ها دوسِتون دارم ...شیطونی نکنین تا من برگردم...به گاز دست نزنینا   

 تو  مهمونیه خالم بیشتر مهموناش با کلاس و خفن بودن همه با کلاس  حرف می زدن خاله بزرگم اون وسط پاش درد گرفته… داد میزنه زری مادر کماته (پماد) منو از تو کُمُت (کمد) بیار!!!!!!!

خعلی چاکریم باسه همه چی ممنون  

مراقب خودتون باشین لُدفَن

آرزو جون قالبمو عوض کردم حالا دوسم داری؟

قالب زنه که موهاش تو باد تکون میخوره رو دوس دارم اما میذارمش لینکام دیده نمیشه... کسی میدونه چرا؟؟؟

مهمون داریم کامنتاتونو میام جواب میدم

       گل پونه های وحشی دشت امیدم ... وقت سحر شد...

     خاموشی شب رفت فردایی دگر شد... من مانده ام... تنهای تنها

   من مانده ام تنها ...میان سیل غمها ... حبیبم، سیل غمها

گل پونه ها ... نا مهربانی آتشم زد آتشم زد...گل پونه ها... بی همزبانی آتشم زد

می خواهم اکنون تا سحر گاهان بخوانم...افسرده ام... دیوانه ام... آزرده جانم

گل پونه های وحشی دشت امیدم... وقت سحر شد

     خاموشی شب رفت فردایی دگر شد... من مانده ام تنهای تنها

   من مانده ام تنها میان سیل غمها... حبیبم، خیلی تنهام

                                 خیلی تنهاااااام

حالا برم.. .  سه روز رفتم مسافرت یه هفته باید استراحت کنم حالم بیاد سر جاش، خستگیم در بیاد بر میگردم

سلام عشقای من

چطورین خوبین تو رو خدا منو ببخشین، نمیخواستم اینجا تمومش کنم اما سرم به شدت درد گرفته بود نمیتونستم ادامه بدم هنوزم درد میکنه و دارم مینویسم حالم زیاد خوب نیست بازم میگم منو ببخشین قصدم ناراحتیتون نبود

خلاصه بعد از یه ساعت رامین خان رضایت داد که راه بیافتیم...

مهتاب خیلی خوابم میاد نمیتونم رانندگی کنم اصن... روبرومو نمیبینم...

رامین تو روخداااااااااااااااااااا

مهتاب باور کن نمیتونم رانندگی کنم... دوست داری تصادف کنیم؟

دست بذار رو نقطه ضعف من

رامین یه ربع بخواب بلند شو باشه

باشه

رامین خان بعد از 40 دقیقه خلاصه بیدار شد و راه افتادیم

رامین دیگه هیچ بهانه ای نداشته باش دیگه خیلی دیر شده مامانم صداش دراومده

نه دیگه تخته گاز میرم

هر چی هم تند بری خیلی دیر شده

نزدیکای فیروزکوه رسیدیم ماشین خراب شد آمپرش میرفت بالا رامین که رفت پایین ببینه چی شده من دیگه نتونستم تحمل کنم زدم زیر گریه اصن نمیدونم چه مرگم شده بود خدارو شکر که رامین همه کاری از دستش بر میامد خودش میتونست درست کنه ماشینو... اینجا خدا هم همکاری کرد برای امدن انچه که نباید سرم میامد...

وقتی درست شد و رامین نشست کنارم گفتم ببین آدم باید چیزای پیش بینی نشده رو هم در نظر بگیره نه اینکه هی بگی نگران نباش سر ساعت فلان میبرمت در خونتون بفرما حالا خیلی دیر میرسیم

بابا به جای غر زدن ساکت باش بذار حواسم پرت نشه

رامین خیلی تند میرفت چون خودشم میدونست خیلی دیر شده ماشین پرواز میکرد انگار...

رامین خیلی داری تند میریا من داره میترسم

نترس حواسم هست مهتاب هی میگی دیرم شده حالام دارم تند میرم میگی تند میری؟

خب میترسم چکار کنم

نترس... به رانندگیم شک داری

نه به رانندگیه تو شک ندارم به اونای دیگه شک دارم

نگران نباش

رسیدیم نزدیکیای شهرمو ساعت شده بود 11 ومن تا برسم خونه میشد 12 شب، استرس داشت منو از پا در میاورد وقتی رسیدیم نزدیکای روستامون از دور چراغای چشمک زن ایست بازرسی رو دیدم و فهمیدم دلیل این همه استرس چیه

وای رامین واستا نرو بدبخت شدیم رامین ایست بازرسیه وای اونم تو دِه مااااااااا رامین همشون اشنان آبروم میره

داشتم با گریه همه رو میگفتم رامینم دست کمی از من نداشت هول شده بود نمیدونست چکار کنه... رامین برگرد تو رو خدا اااااا

نمیشه مهتاب ماشینو دیدن دور بزنم میان دنبالم بدتر میشه

همش تقصیر توئه ببین چه بلایی سرم آوردی ببین آبروی چندین ساله خونوادمونو بردی رامین رامین من میمیرم

مهتاب بپر عقب بشین میگم مسافری تو هم بگو از عروسی داری میای

رامین هر چی بگی هم فرقی نداره الان اینا نصفه شب منو ببینن هزار تا حرف میزنن

حالا میرم ببینم چی میشه چاره نداریم

با ترس ولرز رفتیم... بله 3 تاشون همسایمون بودن بقیه شونم همه آشنا رامین رفت پایین بعد از چند دقیقه یکی از همون همسایمون اومد سراغم و گفت کجا بودی گفتم عروسی بودم... رفت و رامین برگشت نشست تو ماشین گفت موبایلتو به هیچ عنوان نده بهش اگه گفت بده... میگن نمیشه زنگ بزن مامانت... وای بیچاره مامانم تو این نیمه شب وای بیچاره از  خجالت میمیره رامین یه کاری کن برو خواهش کن... نمیشه مهتاب من هر کاری کردم قبول نکردن... بهش زنگ بزن بگو ما گفتیم از عروسی داریم میاییم... زنگ زدم... مامانم خیلی زود میخوابه الانم باید تو عالم خواب باشه... لعنت به من لعنت... مامانم گوشی رو برداشت گفت مامان من داشتم از عروسی برمیگشتم اینجا سر جاده نمیذارن ما بیاییم...بیا خودت بگو که اطلاع داشتی من عروسی بودم ...مامانم اومد ...کاملن ناراحتیشو حس کردم لرزش پاهاشو حس کردم لعنت به عشق...مامانم همون چیزی رو گفت که ما گفتیم اما اون عوضیای از خدا بی خبر قبول نکردن که نکردن گفتن باید با ما بیاین ام*ر به مع*روف... کثافت کاریه خودشون دنیارو برداشته بود حالا به اسم ب*س*ی*جی راه مارو سد کرده بودن هر چی من گریه کردم هرچی رامین اصرار کرد مامانم التماس کرد قبول نکردن اصن نمیدونم چرااااااااااا نمیدونم این آدمای عوضی چطور حرف مادر منو قبول نکردن... یارو پسر همسایمون اومد گفت موبایلتو بده... بهش اخم کردم گفتم هیچوقت همچین کاری نمیکنم...

رامین منو مامانو کشید کنار گفت بیا شناسنامه هارو نشونشون بدیم خلاص بشیم... منو مامانم ریختیم سرش گفتیم هیچوقت این کارو نکنیا همه جا پر میشه عقد کردم ...به گوش مهران میرسه بیشتر آبرو ریزیه ... ولی بعد از چند سال مامانم میگفت کاش شناسنامه هارو نشون داده بودیم و از آبروریزی بعدی جلوگیری میکردیم

پیاده شدم ماشین رامینو ضبط کردن و قرار شد فردا اول وقت بریم ا*مر به معر*وف اینا همشون از خدا بی خبر بودن که به التماسای یه مادر توجههی نکردن...

ما اولین بارمون نبود گیر میافتادیم بارها شده بود مدارک نبرده بودیم شمال شهر غریب  چند تا سوال جدا جدا میپرسیدن ولمون میکردن یا نهایت زنگ میزدن به مامان ... بعدش میگفتن برین اونوقت اینا اشنا هم دِهی ... این کارو کردن

اصن نمیتونم ازون شب چیزی بگم چون بدترین شب منو مامان بود... تا صب نخوابیدم رامینم تا صب زنگ زد جوابشو ندادم... اس میداد... جواب نمیدادم... فقط بهش اس دادم من نمیام اونجا هر غلطی میخوان، بکنن... اونم اس داد ماشین منو نمیدنو من باز*داشت میشم... بیا حتمن...

من هر دفعه میخوام با رامین برم قبلش صدقه میدم واسه اینکه آبرو ریزی نشه خدارو به آبروی فاطمه زهرا قسم میدم آبرومو حفظ کنه... اما بازم این اتفاق افتاد اونم درست در محل زندگیم... اگه حتی توی شهر هم بود من از خدا انقد گله نداشتم...

تا صب گریه کردم ناله کردم به خودم فحش دادم ... شب بدی بود ... از دیروز که دارم مینویسم سَرَم داره میترکه...

صب رامین زنگ زد و سفارش کرد که موبایلتو نیار... اینو بگو ...اونو نگو ...و زیر بار نرو تعهد نامه امضا کنی...

راه افتادیم... رامین زودتر رفته بودو باز*داشت بود اونم موبایل خودشو نیاورده بود حتی سیمکارتم مال دوستش بود... یه برنامه خیلی دقیق و پیشرفته دارن کثافتا ... عکسا و فیلما و اسمسارو ریکاوری میکنن ببینن عکسی از ما پیدا میکنن یا نه... من اونجا فهمیدم... دختره رو گرفته بودن موبایلشو ریکاوری کردن پر از عکس اون با پسره بود... اما ما هیچی نتونستن ازمون پیدا کنن من که گفتم موبایل ندارم رامینم که مال دوستش بود... اما دست از سرمون بر نداشتن... هی گفت چرا با اون آقا بودی من خواهر وسطیم و مامانم اومده بودن... خواهرم گفت ایشون دوست شوهر منه... دیر وقت بود خواهرم از عروسی اومده بود من زنگ زدم به این آقا چون به کس دیگه اعتماد نداشتیم... نه اینا با هم دوستن و باید تعهد بدن من گفتم نمیدم گفتن پروندتونو میفرستیم داد*گاه گفتم بفرستین وقتی چیزی نیست چی رو تعهد بدم آخه... من گفتم بفرستن داد*گاه بهتر چون من میتونم یه چیزایی رو ثابت کنم که شما ما رو اشتباه گرفتین... تا ساعت یک و نیم ظهر ما داشتیم اونجا حرف میزدیم و اونا هم حرف خودشون بودن...آخرش دیدم ول کن نیست گفتم ول کن بابا اعصابم خرد شد بدین تعهد بدم... یه سری از مشخصاتو اشتباه وارد کردمو امضای الکی زدمو رفتیم بیرون... با تعهد ما اونم آزاد کردن ازش تعهد گرفتن... رامین آمد بیرون شاکی که چرا تعهد دادی گفتم بابا ول نمیکردن به درک چکار کنم...اصن به مامانم نگفتم تقصیر اون بود گفتم رامین همش میگفت دیر میشه من هی رفتم مغازه دیر شد...

بدترین قسمتشم این بود که شوهر مهناز فهمید...خیلی بد شد خیلی... بماند چقد سرکوب به مهناز بیچاره زد... آره خواهرت آبرومو برد یارو برگشته میگه ساعت فلان خواهرزنت با فلانی گرفتن...

خیلی واسمون بد شد از اون تاریخ تا همین الان به خاطر این موضوع یه نفرم خواستگارم نشده... حالا من که نمیخواستم ازدواج کنم فقط خواستم شدت فاجعه رو بدونین...

ایتم از این که خدا اقلن اینجا هم به من رحم نکرد ... من چه گناهی کرده بودم ...با شوهر شرعی و قانونیم رفتم بیرون...اینجا بایدددددددددددددددد کمکم میکرد من همیشه سر نمازام وقت خوندن قران و دعا همش التماسش کردم آبرومو نبره... تو بردن آبروی من چه حکمتی بود... تو خرد شدن مامانم حکمتی بوده آیا؟ مامانم یه زن سختی کشیده ی مومن که آزارش به هیشکی نرسیده چرا باید زبانزد همه بشه...با چه گناهی... من هر گناهی هم کردم تاوانشو داشت از من با زندگیه پنهونی میگرفت این دیگه زیادی بود بار سنگینی بود شونه هام تحمل این بار سنگینو نداشت... خیلی نحیف تر از این تاوان بود ... من چه گناهی کردم چه گناهی... چرا اینجوری دارم عذاب میکشم... با یاداوری این موضوع دستام داره میلرزه... سرم داره میترکه دلم خونه...اشکام داره میره... بغض داره خفه ام میکنه...حالا فهمیدین چرا نتونستم دیروز بنویسم ؟ چون برام خیلی گرون تموم شد... چون نمیتونستم جلوی اشکامو بگیرم...اشکام نمیذاشت حروفو ببینم تار میدیدم

من از اون موقع خیلی شکستم...چون واقعن حقم نبود اینجوری بشه...دیگه نمیرفتم بیرون...بین همسایه ها...مامانمم همینطور...عذاب کشیدماااااا... مهناز بیچاره هم همینطور......لعنت به تو مهتاب...ببینین من چطور به همه چی گند زدم...چطور مادرمو خواهرمو شکوندم...خودم به درک مهم نیست...اما اونا به خاطر حماقت من عذاب کشیدن...لعنت به من لعنت به من هر چی هم بگم بازم کم گفتم ... بمیری مهتاب چقد ابله و نادانی ... چقدر ندانم کاریخدا بازم ازت گله دارم...جوابی داری واسه این کارت ...شکوندی منو...بدجور... خدا چرا منو فراموش کرد...یادش رفته یه بنده ای به اسم مهتاب داره؟ آره مطمئنم نمیبینه منو...امتحانه؟ نه ... نه پای آبرو در میونه... چطور تونست ...به این فجیعی ...بریزه ...آبرومو

اصلن توانشو ندارم بنویسم که مردم چی گفتن و چی شنیدیمو...چقدر مردیمو زنده شدیم اصلن نمیخوام در موردش چیزی بگم فقط همین قدر بدونیین شکستم...

مرسی که تحملم میکنین... حالم بده... دلم میخواد زار بزنم... دلم میخواد داد بزنم... دلم میخواد...گریه کنم...مهتابو ببخشین... قصدم ناراحتیه کسی نیست... ناراحت نشین برای من ... برا دل شکسته ام... برا غمم... ناراحت نشین برای من...

عسل دلم برات تنگ شده... عسل با اینکه هیچوقت ندیدمت اما داغونم از اینکه رو تخت بیمارستان خوابیدی و من هیچکاری از دستم برات بر نمیاد... عسل کاش کنارت بودم عزیزم...کاش زودتر خوب بشی و برگردی... دلم برات تنگه... دلم برات تنگه... دعات میکنم زود زود خوب بشی... غصه نخوری یه وقت عشقم خدا باهاته... دعای خیر مهتاب دل خسته باهاته...دعای خیر دوستام باهاته... بخند عزیزم که از خندت شاد میشم

آهنگ وبم حرف دله منه ... منه تنها... من... با غمهام... هر کی نمیتونه بشنوه با اکسپلور بیاد میشنوه...نازنین جونم مرسی یادم دادی آهنگ بذارم... از همینجا میبوسمت گلم

فدای رفیقی که روزقیامت زمین ازسنگینی معرفتش شکایت دارد

می لبخند نیدین خلوت جا گریه کونم مَردم حرف واسی می ظاهر خوب چاکونم
 تی وفا ره بیمیرم ای که می آه و نفسی می دیله خبر نری،ننی چه سخته بی کسی

سلام به دوسی های ناناسم

خوبین بچه ها؟ چه خبرا؟ خوش میگذره؟

این موضوع رو خیلی وقته میخواستم بگم... فرصتش پیش نیامده بود... اما خیلی وقت بود تو دلم بود...

بچه ها اینجا محیط مجازیه اینو قبول دارم... اما خودمون چی؟!!! خودمون که آدمای حقیقی هستیم... من که پشت مانیتور نشستم یه آدمم... یه آدم با دل خعلی خعلی نازک... یه آدم احساساتیه مزخرف چون خودمم از این همه احساس خسته شدم خعلی دست و پاگیرمه... یه چی میگم یه چی میشنوی... اما من عمریه دارم با این قلبم که حرف حساب سرش نمیشه ســــَر میکنم عمریه داره عذابم میده...خعلی زود جذب کسی میشم که بهم محبت میکنه یا بهش محبت میکنم فقط خدا رو شکر نسبت به مردا اینطور نیستم... به جز رامین و خونوادم

خو چکار کنم نمیتونم خودمو اصلاح کنم... آدم بشو نیستم که نیستم... چیه خو...من پــــــُـرِ  احساسم... قلبم واسه کسایی که دوس دارم بدجور میتپه... به خاطر این قلب صاب مــُــردَم همش چشمام پــُرِ اشکه ... غم دوستام...ناراحتیشون آتیشم میزنه...

باور کنین خودم میدونم خیلی بده آدم انقد احساسی و خصوصن دل نازک باشه... قلبم مث یه دریاست خعلی زیاد جا داره... خعلی ها توش جایگاه ویژه دارن... تا تونستم انواع دوسی توش چـَــپــوندَم... بازم جا داره خعلی زیاد... خیلیا بهم میگن خـُلی تو... قبول دارم اما از دستم کاری بر نمیاد...

مگه نمیگن خاک سرده... من پدرم 22 سال پیش فوت کرده... اما هنوز که هنوزه واسش گریه میکنم... واسه تنهاییش تو بیمارستان... چون حالش بد بوده بییمارستان بستری بوده... خواهر و برادر بزرگه ام و مامانم کنارش بودن... تهران بود... مامان اینا میان خونه عموم نماز و استراحت... پدرم تک و تنها بدون اینکه کسی بر بالینش باشه پـَـر میکشه... بعد از یک ساعت که مامان اینا میرن با جای خالیش روبرو میشن... هنوزم که هنوزه دلم خون میشه از یاداواریش... به زبون که اصن نمیتونم بیارم... چون بغض اجازه نمیده درباره اش صحبت کنم حتی...کلن نمیتونم در باره پدرم حرف بزنم چون گریه ام میگیره... نمی دونین چه شبایی که من تا صبح گریه میکنم ... از دلتنگی... از کمبودش... برا نوازشش... برا صداش...برای اینکه خودم صداش کنمو بگم بابا... وسط نماز خوندن سکته میکنه... آخرین صداش تو گوشمه قبل از اینکه بره سر نماز...مهتاب بیا...  بابا این 100 تومنو بگیر برو خوراکی بگیر برا خودت... همین... تمام... 22 سالــــــــــــه... اما برا من انگار دیروز بود...

عمه مو خعلی میخواستم جونم براش در میرفت 7 سال پیش رفته اما من هنوز بی تابشم...  هنوزم میخوامش... هنوزم داغش برام تازه ست...

شاید بعضیا مث من باشن اما به شــدّت من کسی نیست ... من خعلی قلبم عذابم میده... همش دلمو خون میکنه... همش دلم تنگه... همش اشکم بـِراست...

این همه زِر زدم که بگم دوستتون دارم... اینهمه زر زدم بگم من یه آدم احساسیه احمقه ابله ام... توی نت دوستایی پیدا کردم که خعلی برام عزیز شدن یک سال و خرده ای هست که باهاشون دوستم با غمشون شکستم با خوشحالیشون ذوق مرگ شدم... با بعضیا هم تازه آشنا شدم...هدفم از این نوشته این بود که بگم.... فکر نکنین این محیط مجازیه و هر کدومتون هر کار دوس دارین انجام بدین هر وقت دوس دارین بــِـرید هر وقت دوس دارین بیاین... خواستم بگم من حقیـــــــــــــقــــــــی ام یه آدمم که دل دارم... اگه بعد این مدت یهو یکیتون بذارین برین من میمیرم... داغونم میکنین... خصوصن اونایی که وبلاگ دارن... هیچوقت به سرتون نزنه حذفش کنین یا برین برای همیشه... چون من یکیو خرد میکنه... کمرم خم میشه...چون بهتون وابسته ام... چون قلبم میشکنه... چکار کنم... دست خودم نیست... نمیتونم تحمل کنم...هیچوقت فراموشتون نمیکنم... یعنی بخوام فراموش کنم هم نمیتونم...

دو تا وبلاگ بود قبلن میرفتم یکیش مریم خصوصیای من بود یهو حذف کرد و من خیلی اذیت شدم با اینکه خاموش میخوندمش با اینکه یه بار هم براش نظر نذاشتم اما هنوزم بهش فکر میکنم...همش میگم الان چکار میکنه کجاست...

یکی هم بود مریم قلب زخمی که گفتن فوت کرده اگه فکر میکنین از یادم رفته سخت در اشتباهین هنوزم دلم براش میسوزه...حتی اگه واقعن فوت نکرده باشه...و دلم تنگ میشه اونجا هم خاموش بودم...هنوز بهشون فکر میکنم

اما اینایی که کامنتم میذارم که دیگه اصن نمیتونم فراموش کنم چون دیگه باهاتون دوستم... دوستتون دارم...اگه برین قلب من زخمی میشه با همتون هستم...نکنین این کارو به هر کی که میپرستین... من یه آدم واقـــــــــــــــعی ام که پشت مانیتور نشسته ام ... محکم باشین... هیچ کس نتونه شما رو برنجونه که بخواین به خاطر حرف کسی وبلاگتونو حذف کنین... قوی باشین پای هدفتون که نوشتن و خالی شدنه بایستین...

تمام این پُست...خط به خطش با اشکام نوشتم... چون حتی فکر کردن به از دست دادنتونم داغونم میکنه...

به حرمت اشکای منم شده هیچوقت تنهام نذارین...به حرمت اشکام هیچوقت ســَرتونو ندازین پایین بـِرید...

هر کی اینکارو کنه من شیرمو حلالش نمیکنم

زود باشین زود بیاین اینجا بهم تعهد بدین که هیچوقت نمیرید...تا من خیالم راحت باشه... با همه هستما... تا ثبت محضری نکنم آپ نمیکنم... پس زود بیاین تعهد بدین...

بعدن نوشت: یادم رفت بگم دبیرستان بودیم یه موضوع انشا داشتیم بدترین خاطره زندگیتون چی بوده... من فوت پدرمو نوشته بودم کل کلاس و دبیرمون گریه افتاده بودن... خودمم نتونسته بودم ادامه شو بخونم... بعد دبیرمون انشا منو تو مسابقه شرکت داد و مقام اول استانو گرفت...همین دیگه

بعدن نوشت دویُم... راسی یه چی یادم رفت بگم وختی که خدا داشت بین بـَنده هاش عقل تقسیم میکرد من تو صف قلبـــِـ گونده تر واستاده بودم  

پاشدم با دل خون حاضر شدم و رفتم... با اولین چیزی که بهش برخوردم قیافه ژولی پولیه رامین بود که واسه اولین بار انقد نامرتب اومده بود ... رفتم نشستم و حرکت کرد...

رامین اصن نمیخواد بگی چون میدونم چی گفتن...

مهتاب من حرف آخرمو بهشون زدم  بیا بگیر همش تو موبایلم هست... حالشو ندارم برات بگم

دوربین موبایلو روشن کرده بود و همه چی رو ضبط کرده بود...بیشتر صداشون بود و بعضی وقتا یه تصویر که سریع رد میشد... چه جیغ جیغی راه انداخته بودن ، همه شون ریخته بودن سر این بیچاره... دلم خیلی برا مظلومیتش سوخت... شستنش پهنش کردن سـَرِ بـَند... آخرشم بیرونش کردن...  باباش یه سیلی محکم زد تو گوش عشقم...آخ آخ ... نمیدونین چقدر سخت بود اون لحظه برام ... من که حاضر بودم خار بره تو چشم من تو پای رامین نره حالا شاهد کتک خوردنش بودم... قلبم درد گرفته بود ...تیر میکشید... وقتی قیافه معصومش یادم میامد موقع سیلی خوردن ... دلم میخواست تو این دنیا نمیشدم... دلم میخواست به قلب من تیر بزنن به صورت عشقم دست نزنن...رامین خواست نذاره من اون قسمتو ببینم هم به خاطر غرورش هم به خاطر اینکه میدونست ناراحت میشم اما من ابله فکر کرده بودم میخواد چیز مهمی رو از من مخفی کنه... بهش گفتم همینو... اونم گوشی رو داد...عزیزم ... بمیرم برات ... هنوزم ناراحت میشم یادم میاد...وای من اگه بودم سکته میکردم ... عین قوم مغول بودن... باباش مامانش هر چی از دهنشون در اومد بار منو رامین کرده بودن... خواهراش ....  میگفتن آبرومونو میخوای ببری میخوای پس فردا همه تو شهر ما رو با انگشت نشون بدن به هم،  که رفتن واسه پسرشون مادربزرگ آوردن؟ خودت پس فردا خجالت نمیکشی بری باهاش تو خیابون ...همین دوستات دستت میندازنت، دیگه روت نمیشه باهاش بری بیرون...  رامین میگفت فکرکردین  من انقد خرم ؟ اصن بهش نمیاد از من بزرگتر باشه که من بخوام خجالت بکشم... با افتخار به همه معرفیش میکنم که این عشقمه... چی میگین شماها؟ مامانش گفت آره الان بهش نمیاد بذار یه شکم بــِزاد  اونوقت بهت میگم ... برو پسر جان برو... عقل نداری... تو مُو میبیینی من پیچش مُو ..تو جلو پاتو نگاه میکنی من چند سال بعدو... یعنی با این داد و قال من یه چیز فهمیدم که هیچوقت اینا راضی نمیشن... یه کلام ختم کلام... آخرش رامین بهشو ن گفته بود من خواستم بهتون احترام بذارم و گرنه من خودم مستقلم میتونم برای زندگیم خودم تصمیم بگیرم... هم مامانش هم باباش... بهش گفتن برو علاوه بر این که طردت میکنیم عاقت هم میکنیم... مامانشم گفت من هیچوقت ازت نمیگذرم یادت باشه...

دیگه همین قدر بدونین شماها ...نمیتونم بگم چه چیزایی میگفتن و چطور بی تقصیر خردم میکردن... لــِهــَم کردن...

نگاه میکردم و اشک میریختم... نگاه میکردم به  پر پر شدن آرزوهامو ... اشک میریختم... چشمم به صفحه ی موبایل خشک شده بود... خدایا اینا چرا اینجوری میکنن...حتی یه بارم نخواستن منو ببینن ...اینطور دارن برام صفحه میچینن... یعنی نمیتونن خوشبختی پسرشونو ببینن؟ واقعن خوشبختی چیه مگه... ما که خوشبخت بودیم چند سال...رامین سرمو گرفته بود بغلش با هم گریه میکردیم... گریه که نه ضجه میزدیم ... رامین میگفت تو گریه نکن عزیزم... میدونی که چقد دوستت دارم میدونی که تحملشو ندارم...

مهتاب من تو رو خیلی زیاد دوستت دارم اما ...   میدونی که مامانمو بیشتر از تو دوست دارم ... یه روز بدون شنیدن صداش واسم نمیگذره و صد البته میدونی که چقدرررررررر به پدر و مادرم احترام میذارم از همین احترام به اوناست که من به اینجا رسیدم و پیشرفت کردم...از دعای خیر مادرمه که دست به هر چی میزنم طلا میشه... از همه ی اینا میتونم بگذرم ... خیلی برام سخته حتی یه روز مامانمو نبینمو صداشو نشنوم میدونم که میشکنم... میدونم کمرم خم میشه... بازم میگم میتونم بگذرم... تا یه روز که ما رو با هم بپذیرن... اما از آه مادرم و خصوصن پدرم... که میگن آه پدر عرشو میلرزونه ... نمیتونم بگذرم... از طرفی از تو هم نمیتونم بگذرم... بازم هر چی تو بگی... بازم میذارم به عهده تو... اگه هستی یا علی... منم تا آخرش هستم... میریم یه گوشه زندگی میکنیم... هان چی میگی... منتظر جوابتم... فقط میخوام بدونی خیلی دوستت دارم به تعهدم پایبندم...

گاهی دلم میخواد, وقتی بغض میکنم,

خدا از آسمان به زمین بیاد, اشک هامو  پاک کند, دستمو  بگیره و

بگه : اینجا آدما اذیتت میکنن؟!!!

بــیـــا بــــــریــــــــم...

خدایا آنقدر خرابم که هیچ مرهمی آرامم نمی کند !

مرا در آغوش خود بگیر؛ دلم آرامشِ خدایی می خواهد ...

بودنِ آنهایی که بودنشونو میخوام زمین را زیباتر میکنه

همیشه باشین ... چاکرتونم